Witze - Schwermetall

Witze

Emotionen, Geistesblitze und Gedichte, die ihr nicht für euch behalten wollt!

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Morgenstern
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Witze

Beitrag von Morgenstern » 02.02.2005, 01:46

Kennt ihr wirklich gute?

Grimmschlag
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Beitrag von Grimmschlag » 02.02.2005, 14:41

Klopf, klopf...

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Brunwar
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Beitrag von Brunwar » 03.02.2005, 01:50

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der
eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule
wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er
hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
VERLETZT BIN...?"


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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"

**********************************************************************


Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an
einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der
Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten,
mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung
geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf
und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."


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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den
Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze
des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der
Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergn ügen sich
- eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


*********************************************************************

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß
nicht, wohin mit der Leiche..."


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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab
ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie
war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig
von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in
einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich
hab ihr ins Gesicht getreten..."

Grimmschlag
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Beitrag von Grimmschlag » 09.03.2005, 12:11

Damit der Thread nicht untergeht! Alle Witze kommen aus einem Lehrraum!

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Zwei Informatikstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"
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Als ein Programmierer eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine
Woche bei dir."
Der Programmierer nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache
was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Programmierer: "Schau ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
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Was ist der unterschied zwischen Batman und Bill Gates?









Batman hat den Pinguin besiegt
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Ravager
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Beitrag von Ravager » 09.03.2005, 17:27

Ein kleiner Junge wundert sich warum die Mutter ständig Besuch bekommt wenn Vater arbeiten ist und mit dem Besuch ins Schlafzimmer geht. Also versteckt er sich einfach mal aus Interesse im Schlafzimmerschrank der Mutter. Der Besuch kommt wieder, wie zu erwarten der Liebhaber, und der Junge beobachtet wie seine Mutter sich mit dem Liebhaber vergnügt.
Plötzlich kommt der Vater früher nach Hause, der Liebhaber wird im Schrank versteckt. So stehen der Junge und der Liebhaber im Schrank rum.
Junge:" Dunkel hier drinnen."
Liebhaber:" ja."
Junge:" ich habe einen Fussball."
Liebhaber:" schön für dich."
"Wollen sie ihn für 1000€ kaufen?"
"Nein, du spinnst wohl."
"Dann schreie ich jetzt."
"Ok, hier hast Du das Geld, aber sei ruhig."
Einige Tage später wiederholt sich die Situation.
J.:" dunkel hier drin."
L.:"ja."
J.:"ich habe auch Fussballschuhe."
L. genervt:" ok,ok, wieviel?"
"2000€, oder ich schreie."
Wieder zahlt der Liebhaber.
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Jungen:" Sohn, hol deine Fussballsachen und lass uns eine Runde Fussball spielen."
"Geht nicht, habe ich für 3000€ verkauft." Vater:"du spinnst wohl Leute um soviel Geld zu betrügen. Na warte, dafür schleppe ich dich erstmal zur Beichte."
Gesagt, getan. So sitzt also der Junge im Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:" dunkel hier drin."
Pfarrer:" halt´s Maul."

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Ravager
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Beitrag von Ravager » 22.03.2005, 21:14

Hier noch was für die Mathematiker unter uns:
Ein Ingenieur, ein Informatiker und ein Mathematiker bekommen alle gleich viele Holzpfosten und Draht um eine Schafherde einzuzäunen.
Der Ingenieur steckt nach kurzer Abschätzung die Pfosten in die Erde und zäunt die Schafe allesamt ein.
Der Informatiker zäunt ein Schaf ein und sagt:" wiederhole das für alle anderen Schafe."
Der Mathematiker zäunt sich ein und definiert sich als aussen.

(Habe den von einem ehemaligen Physikstudenten, also keine Angst, das ist nicht auf meinem Mist gewachsen.)

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Death_Raven
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Beitrag von Death_Raven » 29.03.2005, 12:11

George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"

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wikingerblut
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Beitrag von wikingerblut » 29.04.2005, 17:45

:ugly2:

Ich mag eure Witze *prust*

Ich kann mir die lustigen leider nie merken ... Ausser dieser, der ist kurz:

Was sagt eine Schnecke, die auf dem Rücken einer Schildkröte reitet?




"huuui!!!"


:P

öhm, oke, der war nicht gut, der war faul ... :roll:

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Fenris
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Beitrag von Fenris » 31.05.2005, 21:05

Hans baut sich ein Haus und hat sich dafür auch viele Ziegelsteine besorgt. Damit ihm niemand einen stiehlt, beschriftet er sie alle mit "Hans"
Als das Haus fertig war, hatte er einen Ziegelstein übrig und wollte ihn loswerden. Er schmiss ihn in Nachbars Garten. Am nächsten Tag kommt der Nachbar und Sagt: "Du, Hans, ich habe deinen Ziegelstein gefunden."
Daraufhin wirft er ihn in den See. Am nöchsten tag kommt ein Fischer und sagt: "Du, Hans, ich habe deinen Ziegelstein gefunden."
Nun reichte es hans. Er fuhr weit weg in die Einöde und warf den Ziegelstein weit weg.
Und er kam nie wieder.

*************************************************************
Eine Albanische Famillie wird von der Polizei angehalten:
Polizist:"Ich gratuliere! Sie sind heute der 1000ste Wagen, bei dem alles in Ordnung ist, sie bekommen eine Belohnung von 1000 Euro"

Fahrer: "Wunderbar, dann kann ich mir jetzt endlich den Führerschein leisten"

Frau:"Hören Sie nicht auf meinen Mann, er ist betrunken"

Grossmutter auf dem Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen"

Plötzlich öffnet sich der Kofferraum.
Stimme: "He Mohammed, sind wir schon über die Grenze?"

(Zwar rassistisch, aber er gefällt mir;))

************************************************************

Ein Schwuler, ein Alkoholiker und ein Kettenraucher gehen zum Arzt.
Dem Alkoholiker sagt der Arzt:"Ihre Leber ist sehr geschädigt. Noch ein Tropfen Alkohol, und Sie sterben"

Dem Kettenraucher sagt er: "Ihre Lunge ist in sehr verteert, noch ein Zug von der Zigarette und Sie sind tot"

Dem Schwulen sagt er: "Ihre Gesundheit ist durch Ihre Psyche sehr geschädigt. Noch einmal Sex mit einem Mann, und sie sind tot"

Auf der Strasse laufen alle drei zusammen nachhause. Plötzlich sieht der Alkoholiker eine Bierflasche mit einem tropfen Bier drin. Er denkt sich nichts dabei und trinkt. Plötzlich fällt er tot um.

Der Schwule und der Kettenraucher gehen geschockt weiter. Plötzlich entdeckt der kettenraucher einen nicht erloschenen Zigarettenstummel am Boden. Da sagt der Schwule: "Denk nicht mal dran, oder wir sterben beide"

*************************************************************

Eine Frau sitzt im Zug mit ihrem Hund. Plötzlich kommt ein Mann mit einer qualmenden Zigarre ins Abteil und setzt sich. nach einer Weile reicht es der Frau, und sie sagt:"Wenn Sie nicht sofort aufhören zu rauchen werfe ich ihre Zigarre aus dem Fenster"
Darauf sprach der Mann:"Dann werfe ich aber ihren Hund aus dem Fenster"
Jetzt platzte der Frau der Kragen und sie warf seine Zigarre aus dem Fenster, daraufhin warf der Mann ihren Hund aus dem Zug. Die Frau zieht sofort voller Panik die Notbremse. Plötzlich sprang der Hund wieder in den Zug hinein. Und was hatte er wohl im Maul???
Genau, den Ziegelstein von Hans ;)

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GoatMolestor
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Beitrag von GoatMolestor » 01.06.2005, 02:15

Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen JUngen auf seinem Schoß?
- "In dir steckt ein großer Musiker."

Zwar fies, aber ich mags :D

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Lubomir
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Beitrag von Lubomir » 01.06.2005, 13:40

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

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Mjölnir
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Beitrag von Mjölnir » 25.07.2005, 01:30

Ein logiker, ein mathematiker und ein nomaler mensch sind in einem hotelzimmer, plötzlich fängt es an nach rauch zu stinken... der normale mensch steht auf, sieht wie es im flur lichterloh brennt. er holt kübelweise wasser und löscht das feuer und geht weiterpennen.

kurz darauf fängt es wieder an zu brennen, diesmal steht der logiker auf.
er geht in den flur, sieht das feuer, schaut sich die situation ganz genau an, sieht den feuerlöscher und löscht systematisch das feuer, worauf er zurückgeht und weiterpennt.

doch sehr bald brennt es wieder, diesmal steht der mathematiker auf. er geht in den flur sieht das feuer und den feuerlöscher und murmelt leise vor sich hin "das problem ist lösbar" und geht wieder pennen.

Skullcrusher
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Beitrag von Skullcrusher » 25.07.2005, 01:55

Fenris hat geschrieben: (Zwar rassistisch, aber er gefällt mir;))
ich hab einen extra für dich. :wink:

warum klauen russen immer zwei autos? weil sie auf dem rückweg noch durch polen müssen!

Skullcrusher
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Beitrag von Skullcrusher » 25.07.2005, 02:08

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

Grave Digger
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Beitrag von Grave Digger » 03.01.2006, 18:08

Es war einmal ein Schnegg, der kroch um ein Egg, da kam ein Igel und es machte zegg und weg war der Depp, fragt sich nur wo bleibt denn da der Gegg, das weiss nur der Schnegg und der ischt Weg.

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Högdahl
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Beitrag von Högdahl » 04.01.2006, 00:00

Was ist Kälte?

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 °C Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum schwimmen.

-12 °C Zu kalt zum Schneien.

-15 °C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 °C Der Atem wird hörbar.

-22 °C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 °C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 °C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 °C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 °C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 °C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 °C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 °C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45 °C Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 °C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 °C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 °C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 °C Helium wird flüssig.

-270 °C Die Hölle friert.

-273,15 °C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

So, jetzt kennen wir auch den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die Gläubigengedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primärlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof


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UND MEINE FAVORITEN ( ab 18 ):

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Schwarzafrikaner braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

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tanzmetall
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Beitrag von tanzmetall » 04.01.2006, 00:34

die letzten witze über - oder gegen - frauen sind echt nur geschmacklos, sorry!

ich bin ja keine feministin oder so, nur um allfälligen bemerkungen schon jetzt vorzubeugen...
aber irgendwo hats grenzen

frustrierte männer finden sowas vielleicht lustig... ich jedenfalls nicht.
okay, ich bin ja auch nur eine frau..... ha ha

Skullcrusher
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Beitrag von Skullcrusher » 04.01.2006, 00:36

wer hatte als jugendlicher zu wenig sex? - amras! :wink:

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Högdahl
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Beitrag von Högdahl » 04.01.2006, 00:42

Skullcrusher hat geschrieben:wer hatte als jugendlicher zu wenig sex? - amras! :wink:
Achwas, konnte mich nie über zu wenig Interesse der Frauen an mir beschweren.
Sex hatte ich tatsächlich wenig, mir fehlt einfach die Lust dazu. Nicht nur zu Sex, allgemein mit Frauen über längeren Zeitraum zu reden und zuzuhören empfinde ich als anstrengend und lästig. Und wenn ich so mein näheres Umfeld betrachte, fahre ich verdammt gut damit.
Die Witze fand ich einfach nur lustig, frauenfeindlich bin ich deswegen nicht...hab bloß so meine Vorurteile :wink:

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tanzmetall
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Beitrag von tanzmetall » 04.01.2006, 00:44

Amras hat geschrieben:
Skullcrusher hat geschrieben:wer hatte als jugendlicher zu wenig sex? - amras! :wink:
Achwas, konnte mich nie über zu wenig Interesse der Frauen an mir beschweren.
Sex hatte ich tatsächlich wenig, mir fehlt einfach die Lust dazu. Nicht nur zu Sex, allgemein mit Frauen über längeren Zeitraum zu reden und zuzuhören empfinde ich als anstrengend und lästig. Und wenn ich so mein näheres Umfeld betrachte, fahre ich verdammt gut damit.
Die Witze fand ich einfach nur lustig, frauenfeindlich bin ich deswegen nicht...hab bloß so meine Vorurteile :wink:
du bist erst 20, verdammt! hört sich ja an, als wärst du bereits weit über 30....... hast wohl wirklich noch keine interessanten frauen kennengelernt... finds aber extrem merkwürdig, dass du das so geschlechterspezifisch sagen kannst... hört sich eher so an, als ob du mit menschen im allgemeinen nicht über längere zeit reden könntest/wolltest.....
will dich nicht angreifen, sag nur meine meinung. ich kenn dich ja auch überhaupt nicht....

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