Verfasst: 04.05.2006, 19:01
Insomnius hat geschrieben:
Ganz großes Kino.
*aplausch* die sind ja hammer =)
*aplausch* die sind ja hammer =)
Seite 3 von 64
*aplausch* die sind ja hammer =)
Verfasst: 04.05.2006, 21:56
Atomwitz,........................................alles strahlt
Was ist ein Schwarzer unter der Erde? Ein Negertif
Ein Mann ruft ein Taxi, es sitzen zwei Schwule darin, seine Frage ob noch Platz sei, wird bejaht und er steigt ein.
Nach ner Weile sagt der eine Schwuli: "Muss mal furzen" : "Broaaaaahhtsch"
10 Minuten später sagt der 2te Schwuli: "Habe Blähungen" : "Bruoaaaaaahhhaaahhaa..." (Furzgeräusch)
Eine weile vergeht, der 3te Fahrgast: "Darf ich mal?" : "Pfiiiiuuuu"
Beide Schwulis fangen an zu lachen : "Haha, du bist ja noch Jngfrau!!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Ich weiß nicht warum, aber mir fallen lauter Naziwitze ein, ich bin aber definitif keiner!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Was ist eine Mülltonne unter ner Ampel? Türkendisko
Was ist ein Türke zwischen zwei Mülltonnen? Familienfoto
------------------------------------------------------------------------------
Wie gesagt tut mir leid, Alle Türken und Schwulen nicht beleidigt sein!!!
Was ist ein Schwarzer unter der Erde? Ein Negertif
Ein Mann ruft ein Taxi, es sitzen zwei Schwule darin, seine Frage ob noch Platz sei, wird bejaht und er steigt ein.
Nach ner Weile sagt der eine Schwuli: "Muss mal furzen" : "Broaaaaahhtsch"
10 Minuten später sagt der 2te Schwuli: "Habe Blähungen" : "Bruoaaaaaahhhaaahhaa..." (Furzgeräusch)
Eine weile vergeht, der 3te Fahrgast: "Darf ich mal?" : "Pfiiiiuuuu"
Beide Schwulis fangen an zu lachen : "Haha, du bist ja noch Jngfrau!!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Ich weiß nicht warum, aber mir fallen lauter Naziwitze ein, ich bin aber definitif keiner!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Was ist eine Mülltonne unter ner Ampel? Türkendisko
Was ist ein Türke zwischen zwei Mülltonnen? Familienfoto
------------------------------------------------------------------------------
Wie gesagt tut mir leid, Alle Türken und Schwulen nicht beleidigt sein!!!
Verfasst: 04.05.2006, 23:05
Ich glaube Schwule sind es gewohnt verarscht zu werden.Da brauchst du dich auch nicht mehr entschuldigen 
Hab auch nochn "Naziwitz":
Was stand bei Adolf Hitler über dem Kamin?
Desto größer der Jude,desto wärmer die Bude.
Einige finden es geschmacklos,ich finds lustig:bin jedoch auch nicht rechtsextrem!!
Hab auch nochn "Naziwitz":
Was stand bei Adolf Hitler über dem Kamin?
Desto größer der Jude,desto wärmer die Bude.
Einige finden es geschmacklos,ich finds lustig:bin jedoch auch nicht rechtsextrem!!
Verfasst: 04.05.2006, 23:34
Nunja, ich habe hier schon mal geschrieben, dass ich von Rechtsextremismus nichts halte, die Witze finde ich trotzdem lustig.
Sind allerdings sehr diskriminierend, weiß jetzt nicht, ob ich die posten darf... O_o
Sind allerdings sehr diskriminierend, weiß jetzt nicht, ob ich die posten darf... O_o
Verfasst: 04.05.2006, 23:37
Schicke se mir per PMAntikryst hat geschrieben:Nunja, ich habe hier schon mal geschrieben, dass ich von Rechtsextremismus nichts halte, die Witze finde ich trotzdem lustig.
Sind allerdings sehr diskriminierend, weiß jetzt nicht, ob ich die posten darf... O_o
Verfasst: 04.05.2006, 23:48
Sie haben Post.BlackFrost hat geschrieben:Schicke se mir per PMAntikryst hat geschrieben:Nunja, ich habe hier schon mal geschrieben, dass ich von Rechtsextremismus nichts halte, die Witze finde ich trotzdem lustig.
Sind allerdings sehr diskriminierend, weiß jetzt nicht, ob ich die posten darf... O_o
Verfasst: 05.05.2006, 05:23
türke auf rolltreppe- scheisse am laufenden band
türke auf karussel- dreckschleuder
was ist ein unfall? wenn ein schiff mit 50000 tausend jugos untergeht.
was ist eine katastrophe? wenn die typen schwimmen können
unterschied zwischen dem ueberfahrenen hasen und dem ueberfahrenen jugo?
vor dem hasen hats bremsspuren.
unterschied zwischen einem türkischen panzer und einem staubsauger... hmm im staubsauger hats nur ein drecksack.
wieso haben die ******frauen die kopftücher unten zugebunden?
das man sie donnerstags nicht mit dem abfallsack verwechselt.
türke auf karussel- dreckschleuder
was ist ein unfall? wenn ein schiff mit 50000 tausend jugos untergeht.
was ist eine katastrophe? wenn die typen schwimmen können
unterschied zwischen dem ueberfahrenen hasen und dem ueberfahrenen jugo?
vor dem hasen hats bremsspuren.
unterschied zwischen einem türkischen panzer und einem staubsauger... hmm im staubsauger hats nur ein drecksack.
wieso haben die ******frauen die kopftücher unten zugebunden?
das man sie donnerstags nicht mit dem abfallsack verwechselt.
Verfasst: 05.05.2006, 08:10
noch feucht hinter den ohren aber schon xenophobischer drauf als mein 90 jähriger nachbar...
Verfasst: 05.05.2006, 23:19
noch mehr^^?
Verfasst: 06.05.2006, 18:30
man, so doofe jugo witze durfte ich mir auch schon zu genügen anhören, da ich aus Bosnien bin. 
hab auch noch nen witz
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Das
Flugzeug ist am Abstürzen.
Sagt der Russe: Wir müssen die Kinder retten!
Sagt der Amerikaner: Ah, fuck the children!
Fragt der Belgier: Haben wir noch so viel Zeit?
hab auch noch nen witz
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Das
Flugzeug ist am Abstürzen.
Sagt der Russe: Wir müssen die Kinder retten!
Sagt der Amerikaner: Ah, fuck the children!
Fragt der Belgier: Haben wir noch so viel Zeit?
Verfasst: 06.05.2006, 18:39
Was haben Jesus und ein VW gemeinsamm?????
Beide sind Mehrtürer
Beide sind Mehrtürer
Verfasst: 07.05.2006, 01:45
Genau den hat mir ein Freund heute Abend erzählt.velvet hat geschrieben:man, so doofe jugo witze durfte ich mir auch schon zu genügen anhören, da ich aus Bosnien bin.
hab auch noch nen witz
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Das
Flugzeug ist am Abstürzen.
Sagt der Russe: Wir müssen die Kinder retten!
Sagt der Amerikaner: Ah, fuck the children!
Fragt der Belgier: Haben wir noch so viel Zeit?
Verfasst: 08.05.2006, 11:47
mir auch =)BlackFrost hat geschrieben:Schicke se mir per PMAntikryst hat geschrieben:Nunja, ich habe hier schon mal geschrieben, dass ich von Rechtsextremismus nichts halte, die Witze finde ich trotzdem lustig.
Sind allerdings sehr diskriminierend, weiß jetzt nicht, ob ich die posten darf... O_o
Verfasst: 08.05.2006, 12:40
Hier noch ein paar:
Ein schwarzer Junge und ein weißer Junge unterhalten sich über die neusten Errungenschaften ihrer Väter.
Der schwarze Junge erzählt voller Stolz: "Mein Vater hat eine neue Autohupe, sie macht 'Dööödöööööö'" Darauf antworter der weiße Junge gelassen: "Pah, das ist doch gar nichts. Mein Vater hat eine neue Kettensäge, die macht 'Runnnnnnn niggerniggernigger. Runnnnnnnnnnn niggerniggernigger..."
Was haben Rennschuhe und der Ku-Klux-Klan gemeinsam?
> Beide bringen Schwarzafrikaner zum Rennen.
Wieso spannen Äthiopier am Strand eine Wäscheleine auf?
> Damit die Kinder im Schatten spielen können.
Der Chef von Swatch schickt 1000 Uhren aus Großzügigkeit nach Äthiopien. Der Präsident von Äthiopien schreibt zurück: "Vielen Dank für die tollen Gürtel, wir haben uns sehr gefreut."
Wieso werden von Äthiopien alle Medikamente zurückgeschick?
> Weil in der Packungsbeilage steht: "Nach dem Essen einnehmen."
Ein schwarzer Junge und ein weißer Junge unterhalten sich über die neusten Errungenschaften ihrer Väter.
Der schwarze Junge erzählt voller Stolz: "Mein Vater hat eine neue Autohupe, sie macht 'Dööödöööööö'" Darauf antworter der weiße Junge gelassen: "Pah, das ist doch gar nichts. Mein Vater hat eine neue Kettensäge, die macht 'Runnnnnnn niggerniggernigger. Runnnnnnnnnnn niggerniggernigger..."
Was haben Rennschuhe und der Ku-Klux-Klan gemeinsam?
> Beide bringen Schwarzafrikaner zum Rennen.
Wieso spannen Äthiopier am Strand eine Wäscheleine auf?
> Damit die Kinder im Schatten spielen können.
Der Chef von Swatch schickt 1000 Uhren aus Großzügigkeit nach Äthiopien. Der Präsident von Äthiopien schreibt zurück: "Vielen Dank für die tollen Gürtel, wir haben uns sehr gefreut."
Wieso werden von Äthiopien alle Medikamente zurückgeschick?
> Weil in der Packungsbeilage steht: "Nach dem Essen einnehmen."
Verfasst: 08.05.2006, 15:05
die sind hartAntikryst hat geschrieben:Hier noch ein paar:
Ein schwarzer Junge und ein weißer Junge unterhalten sich über die neusten Errungenschaften ihrer Väter.
Der schwarze Junge erzählt voller Stolz: "Mein Vater hat eine neue Autohupe, sie macht 'Dööödöööööö'" Darauf antworter der weiße Junge gelassen: "Pah, das ist doch gar nichts. Mein Vater hat eine neue Kettensäge, die macht 'Runnnnnnn niggerniggernigger. Runnnnnnnnnnn niggerniggernigger..."
Was haben Rennschuhe und der Ku-Klux-Klan gemeinsam?
> Beide bringen Schwarzafrikaner zum Rennen.
Wieso spannen Äthiopier am Strand eine Wäscheleine auf?
> Damit die Kinder im Schatten spielen können.
Der Chef von Swatch schickt 1000 Uhren aus Großzügigkeit nach Äthiopien. Der Präsident von Äthiopien schreibt zurück: "Vielen Dank für die tollen Gürtel, wir haben uns sehr gefreut."
Wieso werden von Äthiopien alle Medikamente zurückgeschick?
> Weil in der Packungsbeilage steht: "Nach dem Essen einnehmen."
Verfasst: 08.05.2006, 16:52
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen.
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen.
Verfasst: 08.05.2006, 17:08
Hehehe, jau, der is toll..... *lol*
Verfasst: 09.05.2006, 12:02
löl der is geil =) 
Verfasst: 09.05.2006, 12:14
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
Der gefällt mir auch:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
Der gefällt mir auch:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Verfasst: 09.05.2006, 13:24
@ eiswalzervorallem der zweite ist hammer!