Schwermetall

Es ist doch vielmehr so, dass schlecht Witze uns angreifen.

...noch nie gab ein Satz sich selbst so sehr recht.

Sirius hat geschrieben:Es ist doch vielmehr so, dass schlecht Witze uns angreifen.

...noch nie gab ein Satz sich selbst so sehr recht.

Sie sind gewählt, anfänglich hatte ich doch Probleme aus der Liste der 'dämlichsten User 2010' zu wählen, Sie schufen Abhilfe, vielen Dank!

Bitte sehr. Was miserabler Humor aber mit Dämlichkeit zu tun hat muss mir wohl noch offenbart werden...

insbesondere frage ich mich, inwiefern man einen dämlichen user für das jahr 2010 wählen kann, wenn man sich 2011 angemeldet hat, wo doch die dämlichkeit des jahres 2010 gefragt ist, von der anachronist prinzipiell nicht viel mitbekommen haben dürfte.

ist mir grundsätzlich schon aufgefallen, dass sich der gute ziemlich aufbläst, dafür, dass er hier seit knapp einer woche registriert ist.

Ich tippe auf Berufskrankheit, er scheint ja Gitarrist zu sein.

Esche hat geschrieben:Ich tippe auf Berufskrankheit, er scheint ja Gitarrist zu sein.

War hier schon vor ein Paar Jahren angemeldet und las sporadisch mit...

Ein Haufen behinderter Arschlöcher. Nicht mehr und nicht weniger.

Imperial Warcry hat geschrieben:Ein Haufen behinderter Arschlöcher. Nicht mehr und nicht weniger...

...erwähnte eine witzfigur im witzethread.

Jemand der aussieht wie eine Mischung aus Angelo Kelly und Kevin Russell sollte vielleicht lieber die Klappe halten, Dabby.

haha, wieder unheimlich witzig *applaus*

aber ja... wenn mir auch nichts gescheites einfällt, dann versuche ich mein gegenüber auch immer mit seinem äußeren erscheinungsbild runterzumachen, das habe ich im kindergarten gelehrnt.

dass du hier keine bilder reinstellst lässt btw auch gewisse schlüsse zu.

Dabby, die Leute hier wissen wer ich bin. Und sie mögen in der Regel keine Ausländer, insbesondere keine Wessis. Wenn dir etwas daran liegt, hier eine gemütliche Zeit zu verbringen, verhalte dich etwas unauffälliger.

Wenn dir etwas daran liegt, hier eine gemütliche Zeit zu verbringen, verhalte dich etwas unauffälliger.

mir liegt durchaus etwas daran, ich lasse mich trotzdem nicht auf so eine infantile art und weise beleidigen... wenn dir das nicht passt, dann werden wir eben keine freunde, damit habe ich kein problem... und inwiefern du dich in der position befindest von einem anderen user unauffälligeres verhalten zu fordern weiß ich auch nicht genau.

kein bock mehr auf diesen schwachsinnigen bockmist, was auch immer du mir jetzt wieder an heißer luft entgegen pustest... ich arbeite jetzt lieber noch ein wenig. guten tag.

Könnt ihr das bitte mit PMs regeln

Danke.

Jetzt mach hier nicht auf dicken Hals. Sonst muss ich meine Entscheidung nochmals überlegen...

Einen dicken Hals hab ich nicht, ich würde nur gerne Witze lesen, wenn ich auf "Witze" klicke.

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Dabei fällt ihnen auf, dass die Gruppe vor ihnen erstaunlich langsam spielt. Als sie die Gruppe dann aufgeholt haben, wenden sie sich an den Platzwart. Dieser erklärt: "Das sind Feuerwehrmänner, die ihr Augenlicht bei einem Einsatz verloren haben. Wir lassen sie umsonst hier spielen, wann immer sie möchten."
Der Arzt: "Wie schrecklich, ich rufe meinen Kollegen, einen Augenspezialist an, vielleicht kann er ihnen helfen."
Der Priester. "Furchtbar, ich werde sie in alle meine Gebete einschliessen".
Der Ingenieur: "Warum spielen sie denn nicht einfach nachts?"

nice

Ein Optimist, ein Pessimist und ein Ingenieur sitzen in einer Bar. Der Optimist deutet auf sein Glas:
"Ha! Das Glas ist halbvoll."
Der Pessimist, wie erwartet: "Nein, das Glas ist halbleer."
Der Inenieur: "Falsch. Das Glas ist zu gross dimensioniert."